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Un anciano va al médico y le dice:
- Doctor puede recetarme algo para tener sexo todos los días pero que no sea Viagra que tengo problemas de corazón.
- Pues no no puedo recetarle nada.
- Es que tengo un amigo que tiene 90 años como yo y tampoco puede tomar Viagra y dice que tiene sexo todos los días.
- Pues dígalo usted también.
- A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
- No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
- No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
- A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
- No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
- No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.
Jaimito encuentra a su padre en el baño masturbándose y le dice:
- ¿Papá, qué estás haciendo?
- Nada hijo… juego con el mono.
Al día siguiente el padre se encuentra a Jaimito en el servicio todo ensangrentado y le pregunta:
- ¿Jaimito, pero que te ha pasado aqui?
- Estaba jugando con el mono, me ha escupido y he tenido que cortarle la cabeza.
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire doctor, tengo un problema grave.
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá, es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco y viscoso.
- ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba usted echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!
Un hombre entra a una farmacia:
- Quería un preservativo… Es que esta noche voy a cenar con la familia de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás… usted ya me entiende...
Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice:
- Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… Nunca se sabe!
El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia...
El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido!
- Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.
Un poco de humor viene bien para sobrellevar el estrés en este trabajo. Aunque el chiste es malo, en el contexto de nuestro trabajo, puede tener su momento
"En una apuesta para ganar 5 millones de Euros al que sobreviva tras lanzarse del último piso de un edificio de 20 plantas, se encuentran un Inglés, un Alemán y un Ascensorista.
-Va el Inglés y dice ¡por mi patria!, se tira y muere.
-Va el Alemán y dice ¡por mi bandera!, se tira y muere.
-Va el Ascensorista y dice:¡por mi patria y por mi bandera …….. yo bajo por las escaleras!"
51ctorh escribió: ↑05 Abr 2010, 10:27:51
Para comenzar la semanita con una sonrisa :D
Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de
una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está
leyendo un libro. Para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la
bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos
tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y
que los latinos son los más calientes. A propósito, me llamo Diana, ¿cómo se
llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla.
:lol: :lol: :lol:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al
oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
:lol: :lol: :lol:
Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tú cómo te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
- No, si era para romper el hielo.
Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de
una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está
leyendo un libro. Para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la
bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos
tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y
que los latinos son los más calientes. A propósito, me llamo Diana, ¿cómo se
llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al
oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tú cómo te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
- No, si era para romper el hielo.
El león de la selva dijo un día:
- ¡Voy a hacer una fiesta!
Y todos gritan OLEEE, y la rana cantando:
- ¡Qué bien me lo voy a pasar! ¡Qué bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
- ¡Vamos a tener caramelos y bebidas!
- Y todos OLEEEE, y la rana:
- ¡Qué bien me lo voy a pasar! ¡Qué bien me lo voy a pasar!
Y el rey harto ya de oír a la rana, explotó:
- Van a estar todos los animales, menos uno que es verde con ojos saltones.
Y todos OLEEEEE, y la rana:
- ¡Qué se fastidie el cocodrilo!