FijoLos lunes, chistes.

[51ctorh]

Para comenzar la semanita con una sonrisa

Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de
una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está
leyendo un libro. Para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la
bellí­sima dama le responde:
- Es un libro sobre estadí­sticas sexuales. Dice que los indios americanos
tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y
que los latinos son los más calientes. A propósito, me llamo Diana, ¿cómo se
llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodrí­guez, encantado de conocerla.



Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al
oí­do al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audí­fono.



Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tú cómo te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
- No, si era para romper el hielo.




Saludos de Victor.

[picaron]

Yo en realidad me llamo... Nube Negra Kowalski Rodrí­guez....

[iturbez]

Un caballero entra en un colmado antiguo, donde los alimentos se serví­an a granel. Tras el mostrador espera una joven con un despampanante escote. La dependienta dice al cliente:

-¿Qué le pongo, caballero?

-Me pone un kilo de sal, por favor...

-¿Menuda o gruesa?

-Menuda, por favor...

Al inclinarse la dependienta para preparar el kilo de sal, la bata le juega una mala pasada, y muestra todaví­a más sus encantos al cliente... Este le dice:

-Señorita... ¡Me la está usted poniendo gruesa!

-Disculpe... Se la estoy poniendo menuda...

-Sí­... ¡Menuda me la está usted poniendo...

[BlueRey]

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.
-'¿A ver Sor Marí­a, has tocado un pene alguna vez?'
-'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
-'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.
-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'


En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-'¿Pero por que tanto alboroto hija mí­a?'
-'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!'

[cesar]

habia una señora que era coja fue a comprar un kilo de tomates a la verdureria y el que atendia era tuerto y le dijo
la señora me da un kilo de tomates y el vendedor le respone es coja y la señora le respoonde y
que te importa tuerto re&%$%$/&$/

[cesar]

¿cual es cumpleaños mas pobre?
el del calzonsillo
hay una sola corneta
dos globos
y un monton de pendejos

[51ctorh]

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

¿En serio? Te felicito, pero ahí­ hay un tema muy complicado, creo que te piden un perí­odo de abstinencia sexual.

Así­ es. Me dijeron que tení­a que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un dí­a mí­ mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí­ ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podí­a más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,...la puse encima, debajo, ...gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

Y te echaron del Opus Dei?

Del Opus Dei y de Carrefour también.



Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo......En eso ve una báscula y le da por pesarse.

Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice: Tu peso es 58.50kgr. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo.

La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oí­r!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro! Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidí­sima y dice: No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar......

Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: Tu peso es de 58.45kgr. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada..... La mujer exclama: !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí­ en el aeropuerto?....

Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.....

Deposita otra moneda y la báscula dice: Tu peso es de 58kgr (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:

Por pedorra y por putón, ACABAS DE PERDER EL AVION!


Pepe se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que, como no lo puede aguantar, se va corriendo a ver a un médico..

- ¿Por qué al médico? ¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico! ¡Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros verás!

Mientras va a su casa, Pepe piensa en el consejo de su amigo..

"žPor mal que funcione me cuesta sólo dos euros", así­ que al dí­a siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros"

La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnóstico: Inflamación de los tendones de la mano derecha.

Prescripción: Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

Pepe no se lo puede creer. Realmente la ciencia está dando pasos de gigante. Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas".

A la mañana siguiente coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo y la mezcla con un poco de baba de su perro. Recupera orina de su mujer y una compresa de su hija y para completar se hace una paja en el recipiente ya lleno"

Después se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 euros en la computadora. La máquina empieza a trabajar, las luces a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo. Al fin sale un papel impreso que trae escrito:

Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.

Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
Prescripción: Dele un tratamiento contra las lombrices.

Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.

Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.
Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza.

Un último consejo: deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.

Saludos de Ví­ctor.

[Arturito]

El abuelo esta zapeando en la tele y de repente se encuentra con un canal
porno.
Después de estar viendo las imágenes durante cerca de 20 minutos,
se da cuenta de que su nietecito también está mirando,
por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:

- Quique... ¿viste a ese señor de la tele?

Y el niño le responde:

- Ti

Luego le pregunta:

- ¿Y viste a la señora de la tele?

Y el niño le responde:

-Ti

Y luego el abuelo le pregunta:

- ¿Viste lo que hací­an el señor y la señora de la tele?

Y el niño le responde:

-Ti

E insiste el abuelo:

- ¿Y qué opinas?

Y el niño le responde:

- Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:

- ¿Y qué duda tienes?

Y el niñito le responde:

- ¡Tengo duda la pidula!





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Se encuentran dos bilbaí­nos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
toneladas de madera.
Y el otro le dice:
-¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.




Muy bueno este post.

[51ctorh]

Armando y Marí­a dan un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentan conforme se internan entre los árboles. Él esta animándose, cuando Marí­a lo interrumpe con un:

- "Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme un "meadita".

- "Está bien, ¿porqué no vas detrás de esos arbustos?"

Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de Marí­a e incapaz de contener un segundo más sus instintos, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de Marí­a. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de Marí­a.

- "¡Marí­a, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado.

- "No", contesta ella, "cambié de opinión........... estoy cagando".


VARIOS DE ABOGADOS

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
'Me separé de mi esposa.'
'No me digas, ¿Y cómo hicieron?'
'Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.'
'¿Y tus hijos?'
'Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se
quedaba con los niños.'
'¿Y quién quedó con ellos?'
'El abogado....'


Método del gato para determinar la clase de abogado con que se
negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo,
ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado
es porque es una rata.


Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el
fiscal le grita al abogado defensor: 'Usted es un ladrón.'
El defensor le contesta al fiscal: 'Y usted es un vendido.'
Luego el juez dice: 'Ya que las partes se han identificado
correctamente, sigamos con la audiencia...'

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
Aquí­ yace un abogado, un hombre honrado, un hombre í­ntegro'.
El campesino se persigna y dice asustado: '¡Virgen santí­sima,
enterraron a tres hombres en la misma fosa!'

[51ctorh]

Chiste poco gracioso de mediados de semana.



De tal palo.......

[51ctorh]

Adelanto los chistes al domindo, porque el lunes lo tengo "completito.....


Una joven preadolescente dice a su madre:

mamáaaaaa, mamáaaaaaaaa... que "me se" cae la baba.

Pero hija, será "se me"

noooo mamá, que te juro que es baba...



Mamá, mamá, ¿cómo se explica que tú seas blanca, papá negro y yo amarillo...?

-Mira chaval, con la orgí­a que hubo esa noche lo que me extraña es que no ladres....


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico uno de los visitantes le
preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente deberí­a o
no ser internado.

- "Bueno", dijo el Director, "hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza
y un cubo y le pedimos que vací­e la bañera. En función de cómo vací­e la bañera,
sabemos si hay que internarlo o no".

-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usarí­a el cubo porque es
más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, "una persona normal sacarí­a el tapón". Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vista al jardí­n?


El bebe recién nacido que estando en la sala con otros bebes, se mira los patucos y le comenta al de la derecha: Oye, tengo los patucos azules así­ que debo ser un niño.
El bebe de la derecha se mira los pies y dice: ¡Anda, pues yo debo ser una niña porque tengo los patucos rosas!.
El bebé de la izquierda, que prestaba atención a la conversación, mira hacia abajo... mirada perdida... se le nota nervioso...y le dice a los otros dos: ¡¡Joder, yo no tengo ni idea de que soy, porque no me veo los pies con la pedazo de ¡¡polla que tengo!! (le pusieron de apodo picaron)
Saludos de Victor.

[Arturito]

*Dos irlandeses, Shamus y a Murphy, salieron a darse una vuelta por las
calles de Dublí­n con ganas tomarse unas pintas. El problema es que entre los
dos solo tení­an un Euro.*
*Murphy le dice a Shamus: "Tengo una idea" y se va a al carnicero de la
esquina y sale con una salchicha enorme. *
*Shamus le dice: Esta loco? Ahora nos hemos quedado sin dinero!!*
*Murphy le dice: "No te preocupes, sí­gueme"*
*Entran en el pub y Murphy pide dos pintas de Guiness y dos copas de
Jamieson Whisky*
*Shamus le dice: "Tu te has vuelto loco! Te das cuenta del lio en que nos
has metido? No tenemos dinero para pagar las copas!*
*Murphy le contesta sonriéndose: "No te preocupes que tengo un plan,
salud!!"*
*Se terminan las copas y Murphy le dice: "Voy a meterme la salchicha por el
pantalón y la saco por la cremallera, tu te arrodillas y te la metes en la
boca"*
*El barman al verles se pilla un cabreo de la leche y les echa del bar.*
*Con este plan, van de pub en pub, emborrachándose más y más sin pagar un
céntimo.*
*En el decimo pub Shamus le dice a Murphy: "Ya no puedo más. Estoy pedo y
tengo las rodillas destrozadas"*
*A esto Murphy le dice: "Como te crees que me siento yo? Ya no me acuerdo en
que pub perdí­ la salchicha!!*

[51ctorh]

Que no se enfaden conmigo los vascos. Yo solo lo transcribo tal cual me lo han contado.

Un zoológico español compró un gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difí­cil de manejar, por lo que después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no habí­a ningún macho de esa especie disponible. Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Txomin, un empleado vasco -de los alrededores de Bilbao- encargado de limpiar las jaulas. Txomin tení­a reputación de que, por lo bien dotado, podí­a satisfacer a cualquier mujer, y como no parecí­a muy listo, tal vez podrí­a convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así­ que le propusieron:

-¿Aceptarí­as tener relaciones con la gorila por 500 euros? Txomin dijo que podrí­a interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco. Al dí­a siguiente Txomin dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:

-Primera, nada de besos.

-Vale, -dijo de inmediato el administrador-

-Segunda, no quiero saber nada de hijos.

-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?


-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.

[policarpin]

Como la vida misma......

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA


Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
-¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
-Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.
El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una chica que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.
-¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
-También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagí­nate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento, pagarle una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor !! quiere coche nuevo cada año.....
pobre de mi hijo, ella es una COMODONA !!

[Secutor]

¿que opinas de la postura israelí­- palestina?
Naaaa..... a mi lo que me gusta es que me la chupen.

[51ctorh]

Hoy toca machistas. Mis disculpas a l@s afectad@s.

En un ascensor de un hotel entró un chico bastante guapetón. En el ascensor viajaba una jovencita que al verlo entrar no pudo reprimirse y le dijo:

- ¡Hazme mujer!

En esto, el chaval se quita los pantalones y le dice:

- Mañana me los traes lavados y planchados.

Van un chico y una chica en moto, por en medio del desierto del Sahara. Y en eso que, entre el sol, el roce y los calores, la chica se pone "cachonda" y le pide al chico que pare la moto. Se baja ella de un salto, se quita la ropa y le dice:

-Jódeme

Y el tipo arranca la moto y se va.


Por mucho rollo de igualdad que digan" siempre habrá dos cosas fundamentales que diferenciarán a los hombres de las mujeres:
1º Cuatro mujeres son incapaces de mear a la vez en un orinal.
2º Cuatro hombres son incapaces de hablar y escucharse todos a la vez.

[51ctorh]

Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico,
y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida

La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida
y quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente.

La esposa accede a la petición de su esposo,
y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.

Pasado un buen rato el hombre mira su reloj
y se da cuenta de que solo le quedan 18 horas de vida.
Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente,
a lo que ella accede.

Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj
y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.

Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj
y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla,
pero ésta despierta, se da la vuelta par mirarle y muy enfadada y le dice:

¡Para ya cabrrón!.......
¡Claro, como tú no tienes que levantarte mañana al velatorio!..


Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un automóvil, dice el candidato.
- Un automóvil es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya muy nervioso)

- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, muy triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma lí­nea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted, está por la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí­ ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué p u t a? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p u t a madre?

[51ctorh]

CONSEJOS PARA INVERTIR EN EL AÑO 2010

¡¡Tatúese un Euro en el pene y.....disfrute de cinco
ventajas!!:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión,
y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted,

Le saluda su asesor de inversiones.



¿Cómo se distingue el sexo de las moscas?

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano...


« ¿Qué haces? »


El contesta: « Matar moscas" »


« ¿Y has matado alguna? »


« Si, 3 machos y 2 hembras! »


Intrigada ella le pregunta « ¿Cómo sabes si son machos o hembras? »


El contesta:


« 3 estaban posadas en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! »

[ELADA]

Hoy no es lunes, pero os dejo un enlace del corto de Pixar, The Birds. Para los que no lo hayan visto, es bastante divertido.

[51ctorh]

¡¡¡Sublime!!!

[ELADA]

Otro enlace gracioso que he recuperado.

Los más veteranos seguro que ya lo habrán visto. Son trocitos de El Informal y el genial Florentino Fernández.

[51ctorh]

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

He leí­do tu horóscopo de 2010:
Salud: los astros te sonrí­en
Dinero: los astros te sonrí­en.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!


Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

[ELADA]

No es lunes, pero ahí­ va uno.

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.

Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros
de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:


-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todaví­a tengo aliento a coño?

-¡No cabro nazo...! ¡Te huele la frente a culo!

[51ctorh]

¡¡¡muy bueno EAA!!!

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así­ que le preguntó:
- Marí­a, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor
que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo follo mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.

OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

[ELADA]

ABSOLUTAMENTE CIERTO


Los cuatro milagros de la mujer:

Sangra sin herirse.

Da leche sin comer hierba.

Se pone humeda sin tocar el agua...

Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS COJONES SIN ACERCARSE .................


POR FAVOR, SI HAY MUJERES QUE NO ME LO TOMEN EN CUENTA. ME HAN OBLIGADO A PUBLICARLO

[ELADA]

Os adjunto una oferta de trabajo. Suerte








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